五年，带着弟弟赌博破败的家站起来

安静地看着各位哥子们在赌博的“罗生门”里挣扎，欢呼，痛苦，呻吟。我是个无神论者，但若说世间无地狱的话，我觉得不尽然。因为我想“赌博的世界”所显现出的众生相：因着贪婪，因着欲望，因着无妄之灾才是真正的人间炼狱。

在这里，我不想指责各位哥子什么。你们日常生活中的被千夫所指我理解：堪比精神凌迟；我也不想落井下石，因为想必没钱且被身边人当成魑魅魍魉唯独不把各位当做人看的感受，各位哥子比我这个看客感受更深；我更不想给各位讲什么“回头是岸”的大道理，因为人的终极去往就是死亡，一切皆虚妄。百年之后，都会长眠地下。对于各位而言，从人变成鬼的经历皆是各位的选择。而能否从鬼重新变成人，则不是每位哥子克服欲望的造化。

但是我想告诉各位哥子们一句话：想要得到精神的救赎，需要精神有所着落。你相信真理，便是真理之徒；你屈服欲望，便是欲望之鬼。一切皆修为。

这是我这个31岁的妹子至今为止的人生感悟。这番感悟来自家弟——一个因为赌博害得自己家破人散的年轻人。身为他的姐姐，这些年我从未觉得自己是个女人，我学着像他的大哥一样，慢慢扛起了我的家。

对于我弟弟的感情，由开始的憎恶逐渐随着时间的推移变得和缓。因为在这几年的打拼中我领悟出一个道理：我执才是地狱—引人进入欲望世界的地狱。一切都是因为不甘心，一切不甘心转换成接受不了现实的动力，从而成为欲望的囚徒。虽然赌博的那个人不是我，但是我们如同这个家里的阳光面和阴暗面。我始终向阳地疯狂生长，但是我的跟却扎在了阴暗之下。我羞于将我阳光之下的一面示人，但是我摆脱不了它。于是，带着一半的阴暗，我以阳光示人。

（一）

先来说点我自己的好消息。今年5月，31岁的我和在一起2年的男朋友结婚了。男朋友家境很好，公公是北大的教授，婆婆的父亲是北大子弟。可以这么说，结婚这件事是我真正从身份上做到了跨越阶级。而经济上，我花2年多的时间，在北京从被家弟骗的身无分文，做到了年薪60w+的收入。我从来不觉得这点收入是改变我命运的钥匙，而读书读到研究生毕业和这场婚姻给我的背书才是。这场婚姻背后两个家庭的博弈，是我花将近3年的时间把因为弟弟赌博造成的家庭破落打造成了一个正常的普通人家。

第一步：给父亲稳定了工作和生活，并且帮父母买了老年人的重疾险。父亲因为弟弟的事情，积劳成疾。先帮父亲在医院把病看好，然后接到北京来，给父亲找了份保安的工作，两班倒很轻松，月薪7000。爸爸每赚够一万，就和家弟还债。目前，家里只剩下了几万块的债务。父亲的身体也好了起来。而母亲需要帮忙弟弟看小侄女上学，每逢寒暑假我就接来北京，好吃好喝伺候，带妈妈放松心情。父母脸上终于有了笑容。

第二步：结婚时谈婚论嫁，我的家庭各位哥子也能猜到是没有嫁妆的。但是我给自己准备了几十万的嫁妆。其中10万的彩礼我以孝敬父母的名义给了父亲5万缓解他的经济压力。剩下的5万我悉数带回，并且连着我自己的存款是彩礼的数倍。因此公婆这里也认可我处理彩礼这件事情是三方受益。婚后第一件事情，我给老公和自己立刻购买了重疾险和年金理财以及各种储蓄。因为看似平静，但是我的内心再也经不起风浪，我在努力让我的小家抗风险能力提到最高。

第三步：是非常重要的一步。就是在确保我弟弟真的不再赌博的前提下，我一直无怨无悔地默默地拉拔着他。至今他在农村老家有几十亩地，靠着冬天给农户拉大粪的生计，农闲时偶尔一天能赚一千。他拼命劳作，日子也算是过起来了。我的小侄女很多花销都是我在负责（农村孩子花销不多），而他也时不时需要我接济（数额不大，弟弟知道我成家了，所以尽可能不给我添麻烦）。

当然，我经常和弟弟谈心，谩骂也好，鼓励也罢，其实就是希望我这个曾经人不人鬼不鬼的家弟知道，他还有家人。

家弟本性不坏，但是因为年轻不知道天高地厚，因为学历文化低参不透赌博的真相，并且无法克制自己的欲望，所以一步步走向深渊。在劝诫家弟回归正轨的时候，我说过一番话：你一没平台扶持，二没资源垫底，三没学历技能傍身，四没生产资料谋生，你不了解社会运行之道，不读书，不克己，不修为，不知晓跨越阶层之理，不学习真正的金融理财知识，不用你的脑子去生活，实力能力撑不起的野心，不愿参加劳动放不下的身段，和穷得只剩的自尊。只因为自己一腔热血，就想在这个盘龙卧虎的世界里用普通人的身份欲与天公试比高，希望用赌博的形式乱加杠杆一朝改命，多问问自己你凭什么（哪怕你已经是硕博）？当然，这番话现在我送给各位。（一个赌徒只有敢于面对并且接受真正的自己，才能真正放下赌性。赌性长存，其实是人性的羸弱以及自我定位出现了极大的偏差。）

有人会说：你既然有经济能力，为何不帮你弟弟还钱？因为：首先，我已成家。第二，我深谙人性救赎之道：授人以鱼不如授人以渔且斗米恩升米仇的例子亲戚之间同样适用，何况赌徒。我虽然无可奈何地做了一些扶弟之举，但是大局上，过多的帮扶反而削弱家弟的斗志。我可以适量照拂原生家庭里的人，但是弟弟的果，必须自己担，成年人，犯下的错，要自己扛。至于我的父母怎么选择，我不干涉。最后，在我成婚之前，加上被弟弟骗走的，和贴补家里的，已经20多万。

（二）

在这些戒赌的哥子们里，我佩服两种人。一种是靠自己的毅力戒赌成功的。赌都能戒掉，和自己的人性抗争，未来还有什么做不成的事情呢。一种是极端的赌徒，哪怕家破人亡，哪怕子债父偿，依旧还靠着心理幻想的那份：赌博发家镜花水月的想象存活着继续赌博的哥子们。我觉得这两种人都是过到了极致的人生。前者是强大得令人佩服，后者是愚蠢狂妄不自量力地令人惊叹。

说到这里，给大家讲讲弟弟的事情对我们家的影响吧。

经济上的困窘和大家差不多，我就不再赘述。只说说其他政治个人影响方面。

首先是我：曾经我有段7年的感情，一直很稳定。包括我考研异地，出国异国都没失败的感情，一朝因为家弟赌博，对方选择了劈腿。同年，我外交部考试过了初试，复试因为家弟赌博事件政审被刷。其实我自己也没料想到，曾经压得我抑郁症长达1年的两件事，到今天，已经变成了我轻描淡写地两句话。人生还真的是有趣。但是，我既然能写出来说明已经释怀，并且走过来了。所以后来选择创业，虽然我是个女人，但是我自觉素质不比男人差。人这一辈子，求财掌权图名总要有一样，权我不得不失之交臂。索性，我只能研究赚钱，努力让家人过上好日子，虽然能力有限。在没有靠山的前提下，我就是父母的靠山。

其次是我小侄女：家弟婚姻破裂后，小侄女被判给了家弟。儿子前弟妹带走了。但是因为家弟的事情（其中还牵涉家弟为了赌钱变卖部队单位的电缆被抓进去了一年），小侄女失去母爱是一方面，另一方面未来无法参军参政。（我也无法预判我小侄女未来长大后，这些政审直系亲属受牵连的政策会不会有所改变。）我的小侄女才8岁，今年一年级。她没什么安全感，至今每晚睡着后都会在我母亲的怀里哭醒。哪怕，这件事已经过去了5年，哪怕我们家明年就不再有欠款，依旧给孩子的童年留下了深深的创伤。（这才是真正的父债子偿，钱在孩子一辈子的心理创伤面前而言，真的不值一提。）

最后，是我的父母。在他们社交圈里的社会性死亡。我和老公的婚礼还没有办，打算在北京至亲之间有个仪式即可。但是谈到请家乡的人吃饭，父亲说：这几年，咱们家门口冷清，爸爸不想回去再请客。曾经一心想请老家的人吃饭的我，一瞬间读懂了父亲这几年“门前冷落鞍马稀”的落魄和心酸，我觉得父亲也无需再多言。对我而言，父亲才是我的天。我看着他红红的眼眶答应父亲，

当然，这两年因为我在北京又站稳了脚跟，一些人又凑到父亲跟前了。父亲便一笑置之。父亲和我讲：人生在世，很多事情，不过多是逢场作戏。一向爱热闹的父亲，变得喜欢安静，喜欢独处。

（三）

每位哥子都在写自己从人变成鬼的故事，或者从鬼重新变成人的故事。我知道我的故事也不一定就能让还在做鬼的哥子们因为想到自己的家人父母就一夜之间幡然醒悟戒赌，因为贪赌的人性实在过于强大，那一瞬间上头的荷尔蒙也实在过于迷人。但是我还是想分享出来，因为这些事情，是我们整个家庭的伤痕，我只能烂在肚子里，在黑夜里一次次独自龃龉。从2018年家弟出事至今，我们这个家庭往外爬了整整5年。5年的时间我作为姐姐像一个男人一样咬着牙带着这个家大方向上前行，庆幸上天待我不薄，让我做到了能够反哺家庭。但是我很累，因为我只是一个普普通通的女孩。曾经天真地相信爱情，依赖亲情，一夜之间，信念崩塌。我曾经在自杀生死边缘徘徊，靠着贪生怕死的人性弱点和想要过好的强大信念，撑着自己走过了这5年。

有些哥子抱怨为什么家人朋友要催自己还钱，不催的话，自己就不至于重新去赌。看到哥子们给自己找借口扭曲地三观后，我甚至会想笑。因为借给你们钱的人又有什么错呢？哪怕借给你们一块两块都是别人风里雨里赚来的，别人不欠你们的。所以，被抱怨被指责是你们应该承受的精神代价，被催款是你们必须面对的心理折磨。

人间事出有因，凡事有果。遇到催债别和别人打感情牌。我个人是认为：一个普通人，好好过日子除天灾人祸生老病死不至于借钱。日子过不好，多找找自己的原因。别去怨，也别恨。随意张嘴借钱透支自己的人情信用的那一刻，是一个人自己把自己的尊严按在地上摩擦。

当然，今天我很平静地写下这些，对于家弟的种种过往，我也已经释怀。5年的心酸和泪水只变成了这篇小小的文章。虽然有时候我还是会在弟弟需要帮助的时候，免不了抱怨。但是我已经原谅了他。或许，作为亲戚，也只有我能原谅他吧。同时，我感谢这些莫须有的苦难，让我一个31岁的妹子成长为了工作生活上极度冷静理智凡事戒掉了情绪的女人。没有千锤万打的历练，不会有我的今天。

最后，妹子我给各位哥子们点一支烟，同时，也敬各位一杯酒。

做人做鬼，且看修为。人间正道是沧桑，愿各位一路长安。